Blue Mask

大概累到眼睛发花就是这样吧

其实没有必要做到这样的。没有人对我有这种要求。

这一切都是我自己对自己想要做的。不停的做能做的一切。像最后一次。

也许是因为这个时候才发现自己以前多么消极。那种自我放弃不仅仅是对各种机会。

可以更好。不过没有去做。这样的解释并不是理由。

开始觉得逃避其实并不能维持自尊。恰好是越骄傲的人越难看清自我。

很明白即使这样也不能挽回被浪费的时间。更提醒了某些选择导致的某些差距……

头很痛。但是我希望自己看起来更有精神一点

了解俺的身体状况，疲劳过度脸色会很差。于是早上出门刷粉上去的时候多给自己2巴掌。眼睛累就戴眼睛，太阳下就上墨镜

还涂了黑漆漆的眼线来硬盖那种倦意

展场很大，外面阳光灿烂里面这1万来坪的空间像跟其他地方隔绝了一样。庆幸自己穿的多。没觉得冷

骑自行车来的人真的太英明了。我在里面晃到第5圈的时候已经觉得腿麻。

在这里向之前奋斗了1周多的同志致意。每人每天反复搬动、上墙、调整这么上千张画。以及无数琐碎具体的事情。爬上爬下，拉灯布线……

最强壮的男生都该差不多了。而程老师据说全程都在指挥。我简直怀疑他这个弄完会不会生场病

总之我呆了1整天就觉得累到不行。

当然，之前那些密密的课连续上下来也是理由。

最近成都天气受台风影响夜夜大风大雨。这种天气，总让我想起前些年最困窘阶段住在公司房子

那个乡下院子密密开放的几十坪花架上的蔷薇

一夜风雨下来满地花瓣，泥土也染红。

有种意外享受的唯美情调

算是那段灰暗忙碌日子唯一的安慰。

这样偶尔半夜困极了也难睡着。思考的东西太多。沉沉的，慢慢等待着也许是我人生中最后一次画展的到来。

以前程老师讲他N多年前刚到欧洲的时候不停看很多很多博物馆，美术馆。

各种传说中朦胧画片上的原作真实的在眼前。看到那种特别特别好的让人觉得难以超越的东西。忽然就有那种压力。非常难受。

而前些天和同学聊。说起他第一次参加的一个青年美展。几个人的东西一摆，觉得自己的是最差的。他说自己当时就郁闷的跑出馆外连抽4根烟。然后发誓以后要好好干，以后让人家郁闷的去连抽4根…………

很好玩。

不有趣。

其实这个展场我来过。这里的空间的巨大大概也体会过。还是没有把握住正确的尺寸。

重点不是尺寸问题。是一种懊恼。

对人生态度的，而不是对这次展览自己准备的成败。

我觉得我自己还是不会选择做一个职业艺术家。就好像曾经很多次被各种机缘推到这个可以抉择的岔口

始终很难迈过这一步。

还是有太多顾念。

受不住那样的压力？希望体会轻松不要思考那么多的生活？

绘画的世界常常使我的情绪滑向负面。

当然，还有面包。

这个是最近几年开始觉得重要起来的东西。

虽然我们班好些同学靠自己的画儿过上地主阶级甚至资产阶级的幸福日子。我始终还是不觉得自己有这样的魄力。也不太喜欢商业运作中的种种细节。

我从头到尾都希望自己做一个即使俗气但是开心的人。

首先是对生活的满足。一个满足的人是很少想问题的。而在这条道上，让一个艺术家停止思考基本等于艺术生命的结束。

扯远了，也扯严肃了。

疲倦的脸…………真的很丑

终于还是调课了，已经是这学期第2次调课。

之前那些年，唯一一次换课也不过是因为一次意外嗑到牙。。。。。。。

虽然对很多人来讲也许不过是一份不得不为的糊口的工作。我还是承认，除了被学生气极了的时候，我还是很在意这份工作的

职业道德？

就算气极了心灰意冷一下也很快原谅。

所以还是会因为自己的关系而换课觉得很不安，尤其，也没有人必须要我停下手边的事情做什么。一切都是自己的选择

天平摇摇摆摆。

学生昨天被我逼着补考，我这学期隔2星期总也要严打他们一次。

结果考完了有个家伙开玩笑说，你这样都可以当老师那我也可以当了。感觉好好哦～～～

那个时候我已经觉得自己很想趴讲台桌子上休息了。

听到这样的话

其实平时下课他们说话没遮没栏的多了。也不是没有这么闹过。

我对教学对学生的态度也一直徘徊在轻松随和与严肃教学之间。

不要把学生教成乖乖的小绵羊。要求那种仪式化表面化的师道尊严没有意思。。。。。。。

我自己并不觉得那种流水线教育体制下的优秀学生就是合格的人格健全富有创造力的那个啥……………………………………

祖国明天的太阳？—_—b

所以造成对他们这届特别松，对下面一届特别严厉的局面。

可在某一个特别的时刻。听到这样的调侃。

我也不知道想气还是想笑。一下子那种硬撑的疲倦就来了，如山如海。压下来。

我很想说做老师一点也不好。可确实又有点什么好。

我也不知道是不是为学生做了牺牲。又或者这是被生活逼迫的结果。

这不是我的责任，要管你们是不是要学习，是不是要前途。因为，就算还是孩子，也已经不是高中生了。

我不是你们父母也不是班主任辅导员。就算是看着这些家伙漫不经心的挥霍青春又怎样了？

和很多人一样，除开这个环境，既麻木又冷漠，是那种看见大肚子跪地要钱的女人也不会停下来做点什么的家伙。

同情心已经被利用得太多。是谁扭曲？

那么就是一个工作而已么？

就算只几个人在上课，这种又不稀奇。这种时期恐怕巴不得你们统统走开。做做自己的事情

多教又没奖金。有这个精力做什么赚不到钱？

扣我工资么？笑话。

就因为是自己一手带出来的，倾注太多心血才不忍心。

而因为也许不能看到这些家伙毕业才更不忍心。

忍住脾气看你们闹。

做那种看起来像热心肠的人会做的事情。

我是更年期到了。也是2次发育好不好。才没死没活的半夜不停写教案。

讲完拉倒不好么？偏要对这样一次性使用的东西花这么多时间。

我大概真的是那种明知道轻松的工作方法还是要做点看起来很笨的事情的人吧。。。。

讲义发下去，什么时候觉得是自己版权了？行业里培训班讲义还不许随便拷贝呢……

我没事情写写自己的书不好么？

很想骂人。又懒得开口。

头更痛了。我不知道自己是在分析情绪，报告工作，还是大发脾气。

又或者是在伤感。

我终于觉得对为人师表厌倦了。

聂南妹妹辞职的理由是：因为站了这个位置，人家就用圣人的标准要求你。而自己，不能骂人不能抽烟不能喝酒…………

我不在乎是不是 不能骂人不能抽烟不能喝酒…………却还是想离开了。

因为不想告别的泪如雨下所以要提前学习放下。

我讨厌你们了，知道不知道？

不要因为你们 不能做任何自己想做的事情。不发脾气。

不要因为你们变的罗嗦。

不要是不是自己在教的学生都在qq上不分时间的帮解答问题。帮改文件的错处。短信也不许问。因为我不要回。中午睡觉的时候也不想要接到答疑电话。

我还是有自己的生活好不好。

大概在某些时候，我会觉得自己的生活就是一团狗屎吧。