过了几年，上海的灯多了，晚上很少看的见星星。后来每天跑去看星的地方修起了自行车棚，晚上只有一个小花台可以让我坐下，享受夜的宁静。 那时我12岁，最后一个暑假随家长到深山里做实验。那里只记得那是可以看的见古城墙的地方，残垣短瓦觉得很凄凉，但是比这个更不习惯的是寂寞。 当地的方言我听不懂，他们这些深山里的孩子看见我又比较怕，所以我们一直都没有接触过。那个地方有条小河，我下河洗澡的时候他们就都上岸看我，就象看动物园里的珍稀动物。 就这样过了一周，那天晚上我从3楼的窗子爬了出去，一直爬到5楼楼顶。与5楼齐平的有一座小山很近，我跳了上去，做下来看星星。 除了微微的月光，四周一片漆
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好安静的一个清晨， 醒来便一直不愿再睡去， 现在的你一定也醒着在想我了吧， 我知道一定是的， 整个上午都没有去吵你， 我也知道你也希望可以有这样的平静去面对将要的分离， 晚上会去陪你，答应你整个晚上都和你说话聊天， 明天早晨离开的时候是我最最不愿意去想的事情， 没有哪次分离让我如此的心慌， 我承认和你一样的害怕这分离，可是我们有一生的约定需要你我去努力， 我记得你的每一句话，每一个眼神，我爱你胜过爱我自己， 下午，爸爸妈妈来了，不知道该是喜悦该是伤心， 莫名其妙收到你的短信， Every cloud has a silver lining! 我知道你一定是很想我了，
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该是最后的日子了， 我要走了，我不想的，有谁会去想呢？ 天气好闷热，心里出奇的安静， 自己任性的使气折磨他， 可是他不生气，总是微笑着望着我， 我爱他，并且这一刻的爱是无限的， 我知道他明白的， 因为那眼睛中的红色是对我深深的爱与思念吧， 看着他的留言禁不住的要泪花闪烁， 每一个字都深深刻在了我的心里， 我要他答应我离开时不许哭， 他狠狠呼吸着才能点点头， 我知道他的心里已经很难过了， 那种滋味一定好难过， 他要留下了，我知道他会的， 他没有去选择逃避，这一次我知道他真的懂得了， 他长大了，他要为我完成建造一个家， 一片属于我的天空， 虽然我离开了，可是我把
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我不知道怎么去面对现在的知觉， 我只知道泪水不断地划落， 面前的他哭的像个小孩子一般， 我好心疼心疼， 我想他这一生的泪水都留给我了吧~ 他哭的样子轻轻的，有一种深深的伤悲， 他好象有什么不能说的苦楚， 我没有问下去，我知道男人是需要这样去历练坚强的， 他好乖，温柔的眼神总是一刻不停地注视着我， 我紧紧抱着他吻他的额，他总是呆呆地望着我， 他好安静，他的泪水都是轻轻溢出来的， 生怕惊动了什么似的， 我想他一定好伤心，好难过的， 我总是这样不听话，让他生气， 他却告诉我他从没觉得我不好， 他只是喜欢看着我，梳着我的长发， 告诉我那柔顺的丝里被他偷偷藏下了多少的秘密
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昨天的日历今天才帮他翻过去， 他总是如此地固执，他的日历每一页都要由我来翻， 我说要是有一天我不在身边怎么办？ 他说他就不翻日历了， 每天看旧的页面，直到我回来翻， 我笑着说他好傻，他就傻笑，呵呵的， 我也笑的呵呵的， 静下来时我忽然问他，我要是有一天死了你怎么办？ 会哭么？ 他吓唬我说不许这么说， 既而安静地想想了告诉我， 他会好好再活8个月，补上欠我的8个月的爱， 然后就来陪我，无论我在天堂还是地狱， 我说我会等他，他就紧紧把我抱住， 生怕我丢掉了似的呢， 10号他的生日，可是那时侯我已经走了， 本来想这几天提前过的，可是他不要了， 他说他要等一天我在的时
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(2003-07-04 00:29:45) 葡萄 望星 (一) 20多年前的上海没有那么多灯，到了晚上可以看见星辰。小时侯的我从来没有注意过，直到我6岁的那个夏天。 我父母对事业的要求都很高，每年夏天他们都要出差，每年夏天我都会被寄放在一个亲戚家里。我只知道，那个地方是人民广场的一角，印象中黑暗的里弄里住者一群黑压压的人。 那天，是周末。我亲戚的孩子和我一起玩，大概是因为一本连环画，我们争吵了起来。我只记得他最后说：“没人要的孩子，没人要的孩子。。。”我个子很小，但是我扑上去咬住他的脖子。。。 我一直躲到天黑，我还记得那个家长的阴阴的眼神，我决定回家。
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天气很冷 东西已经收拾好了 最后的事情就是把电脑打包，爸爸一定很开心吧，偶走了，他就可以霸占网线了。家里就算有2台机器，还是常常为了争网线唧唧歪歪的。偶觉得自己实在很过分，也不帮老爸弄个分线器的什么的。也许早知道自己会走，早知道会让给他用吧。只是一直也没有跟家里人说。一说，还不又是许多争吵，娇娇女儿养的久了，真的放偶出去，不习惯的反倒是爸爸妈妈了。 昨天晚上挖出大米，告诉他，偶要离开。 很不开心。也不知道要说什么才好，这些日子发生很多事情。我知道他心情也不怎么好。大米一向是一个敏感的家伙，偶尔说的话有一瞬间让我觉得他什么也知道了。心里一阵茫然，但其实这家伙又是在诈偶。ft～偶不
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